• Home
• Hondenforum
• Encyclopedie
• Hondenrassen
• Puppy's
• Fokkers
• Foto's
• Links
• Baasjes
• Honden Quiz
• Hondenwijzer
• Hondennamen
• Honden Video
• Wandelingen
• Vakantie spots
• Dogboek

Zoeken:

Moppen over honden

tip: Je kunt de text aanpassen of een foto toevoegen

Moppen over honden

Ik zou het leuk vinden als iedereen die een leuke mop over honden weet deze hier toe zou voegen !

Anders bekeken
Een blinde man loopt een winkel binnen, neemt zijn hond bij de halsband en zwiert deze door de lucht in het rond.
Helemaal in paniek vraagt een winkelbediende wat er aan de hand is.
'Oh niks', zegt de blinde man. 'Ik kijk alleen even rond.'
  
Hoe noem je een hond zonder poten?
Het maakt niet uit hoe je hem noemt. Als je hem roept, komt hij toch niet. 

Politiehond
Uitspraak: 'Ik heb een echte politiehond!'
Reactie: 'Zo ziet een politiehond er toch niet uit?'
Antwoord: 'Dat zou best kunnen want hij is nu undercover...' 

Tweetalig personeel gezocht!
Een hond stapt het kantoor binnen en wijst op de vacature die vrij is. De aanwezigen beginnen te lachen maar staan verstomd als de hond achter de computer gaat zitten en begint te typen.
'Zo!', zegt de personeelschef, 'dat is knap! Dadelijk ga je nog vertellen dat je onze mailtjes ook kan afhandelen.' De hond blaft bevestigend en gaat meteen aan de slag.
'Nou,' zegt de chef, 'Hoe gek het ook is, normaal zou je meteen aan het werk kunnen bij ons, alleen zoeken we iemand die tweetalig is.'
De hond kijkt de chef kwispelend aan en zegt: "Miauw"

Vakantie
Bericht in de krant:
Gevonden vastgebonden aan een boom, uitgehongerd en dorstig, vel over been...
Man, vrouw en twee kinderen.
De hond van dit gezin wilde een keer alleen op vakantie.

Baas boven baas
Een man komt bij een trainer van wel heel bijzondere honden en vraagt naar de prijzen. 'Deze kost 1000 euro,' zegt de trainer. 'Waaw wat een bedrag,' zegt de man 'waarom zoveel?' 'Nou, geloof het of niet maar deze hond zet 's morgens de computer voor je aan, zorgt voor koffie en haalt je krant.' 'En deze hond?' 'Die hond kost 2000 euro,' zegt de trainer. 'Hij kan hetzelfde en daarnaast maait hij je gras en doet nog diverse andere klusjes.' 'Ik ben onder de indruk,' zegt de man 'en hoeveel kost die hond die daar in de hoek ligt te kijken?'
'Die is 4000 euro.' '4000 euro! Dat moet wel een hele bijzondere hond zijn,' zegt de man. 'Wat kan hij dan allemaal?' 'Nou,' zegt de trainer, 'ik heb hem eigenlijk nog nooit iets zien doen, maar de andere honden noemen hem BAAS.'
 
Op het gemak
Een hond zit ergens in de struiken zijn behoefte te doen terwijl er een konijntje voorbij komt huppelen. De hond vraagt of het konijn soms last heeft van uitwerpselen die aan zijn vacht blijven hangen.
'Nee hoor', zegt het konijn arrogant, 'daar hebben wij konijnen nooit last van.'
'Mooi!', zegt de hond, neemt het konijn en veegt er zijn achterwerk mee af.

Een meisje loopt met haar hond over straat.
Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"
Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:
"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

Karel vraagt aan Jan :
" Heeft jouw hond een stamboom?"
"Nee hoor", zegt Jan,
"Hij pist tegen elke boom."

Waarom mannen beter zijn dan honden.
1. Mannen hebben maar twee voeten om mee in de modder te lopen.
2. Mannen kunnen cadeautjes voor je kopen.
3. Mannen hoeven niet met elke andere man te spelen, die ze tegen komen.
4. Mannen zijn een klein beetje subtieler.
5. Mannen kunnen hun eigen blikjes openen.
6. Honden hebben ALTIJD een hondenlucht bij zich.
7. Mannen kunnen rekenen.
8. De Holiday Inn accepteert mannen.

Waarom honden beter zijn dan mannen.
1. Honden hebben er geen probleem mee, om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
2. Honden missen je, als je weg bent.
3. Je vraagt je nooit af, of een hond wel goed genoeg voor je is.
4. Honden voelen zich schuldig, als ze iets verkeerds hebben gedaan.
5. Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
6. Honden geven het toe, als ze jaloers zijn.
7. Honden zijn er duidelijk in, als ze uit willen.
8. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren.(En ze lachen nooit als je gooit.)
9. Honden maakt het niet uit, welke videofilm je gaat kijken; het gaat erom, dat ze samen kunnen zijn met je.
10. Honden voelen zich niet bedreigt door jouw intelligentie.
11. Een hond kun je dingen aanleren.
12. Honden kunnen goed met kinderen overweg.
13. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
14. Geweldige honden weten niet, dat ze geweldig zijn.
15. Honden weten wat "NEE" betekent.
16. Honden hebben geen therapie nodig, om hun gedrag te verbeteren.
17. Honden begrijpen het, als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
18. Honden lezen niet aan tafel.
19. Honden denken, dat jij een culinair genie bent.
20. Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
21. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan.
22. Honden corrigeren je niet als je praat.
23. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
24. Honden vinden het geen probleem, als je je haar af laat knippen.
25. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou, als jij door hen.                                                 
26. Honden vinden het niet erg, dat jij de auto altijd bestuurt.
27. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
28. Honden geven het gewoon toe, als ze de weg kwijt zijn.
29. Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
30. Honden kijken naar je ogen.
31. Honden vinden je figuur prima.
32. Honden maakt het niet uit, of je je benen scheert.
33. Honden zorgen voor zichzelf.
34. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
35. Honden menen het, als ze je een "kus" geven.
36. Honden zijn vriendelijk tegen je familie.

Waarin honden en mannen gelijk zijn.
1. Ze nemen beiden teveel plaats in, in bed.
2. Ze zijn beiden onnodig bang van de stofzuiger.
3. Beiden voelen zich bedreigd door hun eigen soort.
4. Ze markeren beiden hun "territorium".
5. Ze blijven beiden vragen.
6. Ze vertellen geen van beiden wat ze dwarszit.
7. Beiden gaan sterker ruiken, als ze ouder worden.
8. Ze wassen geen van beiden af.
9. Ze merken het geen van beiden, als je naar de kapper bent geweest.
10. Beiden willen graag dominant zijn.
11. Ze kijken allebei argwanend naar de postbode.
12. Ze weten geen van beiden hoe ze door een telefoon moeten praten.
13. Ze begrijpen geen van beiden wat jij in katten ziet.
14. Ze houden allebei van voer uit blik.

Sint Bernard
Een man loopt een bar binnen en roept: "Van wie is die Sint Bernard die daar buiten vastgebonden staat?" "Van mij, waarom vraag je dat?", reageert de eigenaar van de hond.De eerste man loopt naar de eigenaar toe en zegt: "Het spijt me, maar mijn hond heeft net uw hond afgemaakt." De eigenaar van de Sint Bernard reageert geschokt: "Je maakt zeker een geintje? Die hond is immens groot! Hij is zelfs nog groter dan mijn auto!" De eerste man legt uit: "Wel, hij is net gestikt in mijn Chihuahua..."

Inbreker
Een inbreker is 's-nachts bezig een kraak te zetten. Plotseling hoort hij: "Jezus let op je!". Hij schrikt zich lam, kruipt in elkaar en wacht af. Na een minuutje, hij heeft verder niets gehoord, komt hij weer overeind. Op het moment dat hij de stereo wil meenemen hoort hij echter, en nu iets meer waarschuwend, "Jezus let op je!". Hij zet de stereo neer en pakt zijn zaklantaarn. Al zoekende ontdekt hij in het licht van de zaklantaarn een papagaai.
Inbreker: "Een papagaai?"
Papagaai: "Dat klopt! Ik ben een papagaai!"
Inbreker: "Je kan behoorlijk goed praten zeg."
Papagaai: "Ja, ik ben dan al zo'n 50 jaart oud."
Inbreker: "Gelukkig! Ik dacht echt dat er hier iets vreemds aan de hand was. Hoe heet je eigenlijk?"
Papagaai: "Henry."
Inbreker: "Henry? Wat een belachelijke naam voor een papagaai!"
Papagaai: "Niet zo belachelijk als 'Jezus' voor een Rottweiler!"

Het verschil tussen honden en katten:
Een hond denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ze moeten goden zijn!
Een kat denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn

Je bent een Duitse Dog eigenaar, wanneer ..

-het geluid van lopend water, maakt dat je opspringt en schreewt "BUITEN!"
-er 3 mensen nodig zijn om je hond op de weegschaal bij de dierenarts te krijgen.
-je jouw man/vrouw verbannen hebt van de slaapkamer. en je nog steeds wakker ligt van het gesnurk.
-Je jouw hond uitlaat en iedereen hem bij naam kent, maar jij er geen idee van hebt wie die mensen zijn.
-Je geen schalen meer gebruikt voor z'n water, maar daar nu de badkuip voor gebruikt.
-Je op moet schuiven tijdens het tandenpoetsen, omdat je hond dorst heeft.
-Je geleerd hebt om een glimlach te toveren als ze je vragen "Heb je een zadel voor dat ding?"
-Je een groot TV scherm hebt aangeschaft. en je nog steeds niet kunt zien wat er bezig is.
-Een vijfjarig meisje aan je vraagt "Waarom laat je dat kalfje uit?"
-Je buurman opgewonden verteld dat hij beren sporen in zijn tuin heeft gevonden.
-Je baas tegen je zegt "Als je getrouwd was, dan zou ik de politie bellen!", nadat hij je op het werk met een blauw oog zag!
-Jij je hond uitlaat en mensen gauw oversteken om je te vermijden.
-Je oude kleren geeft aan je vrienden, als ze bij je op de stoep staan.
-Je foto's laat zien van jou naast je hond en mensen zeggen "Je zat daar..toch?"
-Je tegen je bezoek zegt "pas op voor landmijnen", voordat je de tuin ingaat.
-Je een sneeuwschop gebruikt als poepschepje!
-Je 5 borden op de eettafel zet met alleen 4 stoelen.
-Je naar de dierenarts gaat en zij jouw een eigen wachtkamer geven
-Dobermans klein lijken.
-Jij op de vloer zit omdat de bank bezet is.
-Een kus van je hond..je hele make-up teniet doet.
-Je vrienden of collega's nog geeneens meer vragen hoe je aan die blauwe plek komt.
-Je tenminste een keer je voet hebt gebroken doordat jouw hond erop ging staan.
-een Doberman onder jouw zeven maanden oude puppy kan lopen.
-Je kinderen hun gezicht niet meer hoeven te wassen.
-Hij jou uitlaat!

HerdersHond
  Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Herder, kom je buiten spelen? Ja, zegt de herder, dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Zegt de boxer:  wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, antwoord de herder weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!

Piet vraagt aan Jan:
"Waarom loopt die stomme hond hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al zijn afspraakjes af te zeggen!

God maakte op de eerste dag de hond,
God maakte op de tweede dag het hondehok, de derde dag maakte God hondenvoer, op de vierde dag maakte God het vrouwtjeshondje voor de voortplanting, op de vijfde dag maakte God een speelbot, op de zesde dag maakte God het Internet en de zevende dag wou God graag rusten, maar hij moest de hond uitlaten.

Molly is loops
Een jongetje komt thuis van school en vraagt of hij de hond, Molly, mag uitlaten. "Dat kan niet jongen", zegt moeder, "Molly is loops." "Wat is loops, mama?", vraagt het jongentje. "Ga maar naar de garage, daar is pappa. Dat kun je beter aan hem vragen", zegt de moeder. "Papa, wat is loops? Ik mag van moeder Molly niet uitlaten, omdat ze loops is...", vertelt het jongentje aan zijn vader. De vader, net bezig met zijn gereedschap schoon te maken met een doek gedrenkt in benzine, wrijft met de doek met benzine de achterkant van Molly in. "Maak je maar geen zorgen jongen. Nu is ze weer helemaal in orde. Ga maar lekker wandelen met haar." Het jongentje gaat de hond uitlaten en komt, na een kwartiertje of zo, weer terug, zonder hond! "Waar is Molly gebleven?", vraagt de vader aan het jongentje. "Ze kwam zonder benzine te zitten, twee straten terug. Maar maak je niet druk, de hond van buren duwt haar nu terug naar huis."

Een blinde man loopt met zijn hond over straat.
Plotseling tilt de hond zijn poot op en doet zijn behoefte tegen het been van de blinde. De blinde pakt hierop als antwoord een koekje uit zijn jaszak en geeft deze aan de hond. Een toevallige voorbijganger ziet dit en loopt naar de man toe. "Meneer, u moet uw hond geen koekje geven voor datgene wat hij net doet! Op deze manier beloont u hem voor iets waarvoor hij eigenlijk gestraft moet worden.", zegt de voorbijganger. "Ik beloon hem ook niet", zegt de blinde, "ik zoek alleen maar zijn kop, zodat ik hem een schop onder zijn reet kan geven!"

dobberman en pittbull
Een Dobermann en een Pittbull liggen samen bij de dierenarts op hun beurt te wachten. Op een bepaald moment vraagt de Bull: "Waarom ben jij hier?"
De Dobermann kijkt bedroefd als hij vertelt: "Ik lag rustig in de keuken te slapen, toen de baas midden in de nacht spiernaakt naar beneden kwam en voorover de koelkast in duikt. Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik beet, zo zijn ballen van zijn kont... Nu laten ze me inslapen." Er volgt een ijzige stilte en na een tijdje vraagt de Dobermann: "En jij?"
De Pittbull zucht diep en begint zijn verhaal: "Eigenlijk een beetje voor hetzelfde. Ik lig rustig in de keuken te slapen, toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus ik heb haar gedekt."
"Laten ze jou ook inslapen?"
"Nee, mijn nageltjes worden geknipt."

Er lag een hond in de tuin
en een oude man in een overal zat in het portiek.'Sorry mijnheer,' zei de toerist, 'mag ik u vragen: bijt uw hond?' 'Neen,' antwoordde de oude man. De toerist stapte uit zijn wagen en liep naar de hond toe. Plots rende de hond grauwend en grommend op de toerist af en beet hem in armen en benen. Terwijl de hond hem wegsleepte, sloeg de toerist in het rond in het stof en schreeuwde tegen de oude man:'Ik dacht dat je zei dat je hond niet bijt!' .Waarop de oude man antwoordde:'Dat is mijn hond niet.

Twee vrienden tegen elkaar:
"Ik ga een hond kopen!" "Een hond kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont 10 hoog op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon". "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen". "En die stank dan?" "Oh, daar moet die hond maar aan wennen!"

Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere.
"Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."

In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot.
Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."

Twee honden zijn verdwaald in de woestijn.
Dan gromt een van hen: "Als we nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in m'n broek

Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen.
De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."

Hond loopt op water
Kees ging eens wandelen met zijn hond Bello.
Toen hij bij de grote vijver in het park kwam gooit hij een stok in het water en hup, Bello er achter aan. Bello zwom niet, maar liep OVER het water.
Kees geloofde zijn ogen niet... Dus hij nog een keer. Hup, stok, hup Bello over het water naar de stok en terug. Dus Kees belt de dierenarts en vertelt het verhaal. Nou, zegt de dokter, ik kom wel even kijken. Dus.. Weer naar die vijver. Stok, Bello over het water. Kees: "Heeft U al enig idee wat het kan zijn??? Zegt de dokter: Ja, hij kan niet zwemmen

Er lopen twee mannen met hun honden langs een café.
Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het café te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "u mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "maar dit is een blindengeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "u mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindengeleidehond gegeven?!"

Waarom trek je zo'n lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?"
vraagt oma. Jantje antwoordt: "Hij is ermee begonnen!"

Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen",
moppert de man. "Je zou er nog geen hond door jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee moet nemen ?"

Vier werknemers zijn aan het discussieren over hoe slim hun honden zijn.
De eerste, een ingenieur, zegt dat zijn hond wiskundige tekeningen kan maken. Zijn hond heet Pythagoras en hij heeft hem geleerd om papier te halen en een driehoek, een vierkant en een cirkel te tekenen. Dit doet de hond zonder problemen. De tweede, een boekhouder, heeft zijn hond Balans genoemd. Hij heeft hem geleerd om een dozijn koekjes te halen, ze op tafel te leggen en te verdelen in stapeltjes van drie. De hond doet het zonder problemen. De derde, een chemicus, heeft zijn hond Maatglas genoemd. Zijn hond haalt een liter melk en schenkt precies 3/10 liter daarvan in een glas. De drie mannen zijn het erover eens dat hun honden alle drie even slim zijn. Dan kijken ze om naar de vierde, een vakbondslid, en vragen hem wat zijn hond kan doen. Deze heeft zijn hond Koffiepauze genoemd en zegt tegen hem: "Koffiepauze, laat die kerels eens zien wat je kunt!" Koffiepauze rent naar de koekjes en vreet ze op, dondert het glas om, drinkt de melk op, schijt over het papier, neukt de andere drie honden, beweert dat hij zijn rug daarbij bezeerd heeft, gaat zijn beklag doen over slechte arbeidsomstandigheden en gaat ziek naar huis.

Jan ging wandelen met zijn hond Bello.
Toen hij bij de grote vijver in het park kwam, gooit hij een stok in het water en hup, Bello er achter aan. Bello zwom niet, maar liep OVER het water. Jan geloofde zijn ogen niet... Dus hij nog een keer. Hup, stok, hup Bello over het water naar de stok en terug. Dus Jan belt de dierenarts en vertelt het verhaal. Nou, zegt de dokter, ik kom wel even kijken. Dus.. Weer naar die vijver. Stok, Bello over het water. Jan: "Heeft U al enig idee wat het kan zijn? Zegt de dokter: Ja, hij kan niet zwemmen!

Een man koopt een Duitse herder.
De winkelier zegt: "U mag alles behalve Duits tegen 'm praten." Vraagt de man: "Waarom mag ik geen Duits tegen 'm praten?" Winkelier: "Dat wilt u niet weten." Dus thuis aangekomen vertelt de man het hele verhaal aan zijn vrouw. Maar wat gebeurt er dan als ik Duits tegen 'm praat?" vraagt de vrouw. "Weet ik niet", zegt de man. Dus de vrouw zegt: "Das telephon." De Duitse herder springt meteen op en bijt de telefoon stuk. Zegt de man: "Da's klote!"

Een reu en een teef zitten op de eerste verdieping
door het raam naar beneden te kijken terwijl er een tandem voorbijrijdt, zij zit vooraan en hij vanachter. De honden bekijken elkaar en de ene keft tegen de andere : "Als wij zoiets proberen, gooien ze een emmer water over ons lijf !".

Een toerist stopt met zijn wagen langs de kant van de weg
om een foto te nemen van een boer die op zijn erf zit met naast hem een hond. "Excuseer me, mijnheer, bijt uw hond?" De boer antwoordt heel laconiek: "Nee hoor!" Daarop stapt de toerist uit zijn wagen en wordt onmiddellijk aangevallen door de hond. "Maar u zei toch dat uw hond niet bijt!" repliceert de toerist verontwaardigd. "Dit is mijn hond niet", antwoordt de boer.....

Twee gekken lopen op de Vogeltjesmarkt in Antwerpen.
Ze willen graag een hondje kopen, maar alle hondjes zijn al verkocht. Pas bij het laatste kraam vinden ze een hondje. Maar het is wel een beetje een zielig hondje. Het is bijna kaal, heeft maar drie pootjes en één oogje. Toch vinden ze het meteen een lief hondje. Ze kopen het beestje en nemen het mee naar huis. Na een paar dagen vinden ze het toch wel een erg zielig hondje. Ze besluiten ermee naar de dierenarts te gaan. Die onderzoekt het beestje en zeg tenslotte: "Tja, ik denk dat het diertje moet worden afgemaakt." "Dat dachten wij ook al", zeggen de gekken, "kunt u ons bij benadering zeggen wanneer hij af is?"

Supporter tegen de scheidsrechter:
"Waar is uw hond?" Scheidsrechter: "Ik heb geen hond." Supporter: "Wat, blind en geen hond?"

Meer weten over 'Moppen over honden' ?

Stel je vraag in het honden forum

5409432 bezoeken sinds okt 06 | HondenPage.com: uw hond en honden | Link naar de Honden Page | over de Honden Page | veelgestelde vragen